Mister Quokka
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(N)euroStanzetta
Io le apro un feed, mi sa - Questa mattina chiedo a mio babbo di aggiornarmi sulle medaglie e lui, molto diplomatico, mi dice: "un argento nella spada a squadre. I francesi erano davvero più forti". Mia madre si volta e aggiunge: "Peccato, perché sono degli stronzi". E continua a spolverare come se nulla fosse.
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(N)euroStanzetta
Ogni volta che vedo la cerimonia di chiusura, penso alla felicità pura negli occhi di chi è lì, a gare finite, con un po' di malinconia e la voglia di festeggiare e fare casino. Penso pure a quelli che saltano l'apertura e la chiusura, perché hanno una gara "corta" magari a metà delle due settimane. Arrivano, timbrano il cartellino e se ne vanno. Ecco, se fossi un atleta, resterei lì fino alla fine, pure pagando di tasca mia. Non ci son cazzi.
E comunque ovviamente il mio stupore/disprezzo non va a chi deve dormire fuori per motivi logistici, anzi a quelli va la mia comprensione. Immagino, per esempio, che molto spesso capiti a quelli della vela (forse non a Rio?), per non dire a quelli dell'equitazione delle olimpiadi di Melbourne. Io parlavo di quelli che dicono "il villaggio olimpico con le stanze in comune Bleah che schifo" e vanno a dormire nell'hotel 5 stelle lì di fianco
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naltro
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Quest'anno però la gara l'ho bigiata a favore di una salita in montagna con conferenza di Luca Mercalli sulla nebbia seguita da abbondante cena a base di polenta concia :)
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Raffa
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Bel Ferragosto. Diluvio universale, casa allagata, mamma Q che scivola e frattura scomposta del polso. Ora attesa e gesso in Pronto Soccorso. E dramma, sono al 10% di batteria!
Dovrebbe essereci una ficiur che invece di "1 year ago" scrive OALD in rosso lampeggiante. Stavo infatti per rimettere gli stessi like ai commenti e mi meravigliavo che già ci fossero...
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valeacaso
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(N)euroStanzetta
Pensavo a quanto stava immobile Campriani sulla linea di tiro e boh, se nella carabina 3 posizioni (in ginocchio, sdraiati, in piedi) introducessero quella "dal divano", avrei grosse possibilità di andare a medaglia
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È oald il nuovo album di Cohen? At the age of 82 Leonard Cohen is releasing an album of haunting new songs, which the lucky few who have heard it, deem “a masterpiece” and “classic Cohen”. The album is called YOU WANT IT DARKER and arrives in stores this Fall.
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Ci portano una cassetta di verdure. MammaQ smista gli incarichi. Io al sugo di pomodori (che avrà un capitolo a parte), mio padre al "tu affetta le melanzane e salale per farle spurgare". Dopo venti minuti mio babbo era alla prima fetta di melanzana, a spargere sale granello per granello, come un mandala tibetano
Ma magari! Proprio non si schiodava. Poi ha questa pretesa di essere un capiscione di cucina quando non ne capisce una fava e, se glielo fai notare, si impermalosisce e ti pianta il muso. Cosa che comunque a me non fa né caldo né freddo...
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Mister Quokka
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Il programma del pomeriggio prevede di accompagnare madre e una sua amica all'outlet qua vicino fino a ora di cena. "Perché suo marito non guida più e lei ha la passione dei centri commerciali enormi. Vero che ci porti?". Poi mi chiedono perché torno poco a casa...
questa cosa della mancata autonomia di spostamenti di tante donne italiane l'ho sempre trovata intollerabile. Forse perché pure la mia prozia ha smesso di guidare a 87 anni.
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almarin
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A cena, mio padre mi guarda e mi fa: "ma tu non ti sposi?". Si becca un'occhiata di quelle che subito aggiunge: "oh, era per parlare". Saranno giorni durissimi.
Non ti salvi. Quando ti sei sposato e hai una figlia ti chiedono quando arriva la seconda. (Non i genitori, nel mio caso.) E quando ti separi ti chiedono quando ne ritrovi un'altra. #staisereno -
ilcomizietto
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Di' a tuo padre che non puoi da quando ti hanno eletto reginetto del frenfi e sei diventato un po' il fidanzato di tutte
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chiaratiz
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SENZA SPERANZA - Un paio di settimane fa ho fatto squagliare sul sedile della macchina 6 candele alla citronella. Oggi è toccato alle more di gelatina. Ora le metto in frigo, le taglio e le mangio a cubetti.
quel che resta delle more di gelatina nei piattini da dessert con una fantasiosa costruzione ritagliata dai resti del sedile (casette, oche, gattini, gufetti)
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evres
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[EDIT: CE L'HO FATTA! WIN 10 OK] Qualcuno che da Windows 10 è tornato al 7? Io ho fatto upgrade ma non è cosa. PC di 4 anni, 8 giga di ram e si pianta di continuo. Apre finestre dopo uno o due minuti. È esasperante. Ho provato a disabilitare la qualunque. Niente
In più aveva abilitato di default l'update condiviso tipo P2P che su linee non flat dovrebbe essere escluso. In due giorni mi ha fottuto dieci giga che toccherà pagare. Merda
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@milla, tutto risolto. Non è un fulmine, anche perché non c'è mezzo programma installato, ma va. Adesso tocca la rogna di metterci dentro roba
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HELP - Alla fine cedo e aggiorno a Windows 10. Sulla barra la solita "e" azzurra di explorer, clicco e mi esce questa merda. EDGE, si chiama così. Una prima pagina delle peggio puttanate dell'internet, un distillato di boxini morbosi condito da spam. Ma che vi dice il cervello? Ho forse messo i chiodi a Cristo per meritarmi 'sta iattura? Sapete se posso riavere un browser sobrio senza passare da questa porcata?
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il culo di Schrödinger - La incroci e sai che, al netto di rare eccezioni, ha un culo notevole. Mediti una rapida occhiata di conferma MA, le hai visto quello sguardo da figa di legno. La faccia di quella che: "Lo so, ho un gran culo, conto fino a tre, mi volto, ti sgamo che mi stai lumando e ti guardo male. Shame!". Ma io sono (diventato) superiore e tiro dritto. Tu ti volterai e ci resterai pure male, un po' per il riconoscimento negato al tuo culo, un po' per non potermi biasimare.
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ALLARME ROSSO :) - La padrona di casa mi ha sgamato l'account su FB dove scrivo cazzate sui pesci e ha riso parecchio. Stavo per chiederle "Oh, solo quello, eh?" #casaQ
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Sto inventando bestemmie che manco immaginavo potessero esistere. Ora di pranzo faccio spesa, torno, suona il cell e rientro in casa con verdura e gelato, lasciando l'altra borsa sul sedile del passeggero. Biscotti, pane, detersivi e sei cazzo di candele alla citronella che si sono completamente sciolte sul sedile. Oh, però finché non la rottamo, di zanzare non se ne parla!
@katane, l'ho fatto pure io nella macchina di un amico di mio babbo. Gli ho preso la tasca della portiera con precisione da cecchino
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Com'è dura l'avventura - Montare la tenda al buio in riva al lago, proprio ai piedi dei monti Sibillini, non è stato per nulla difficile. O forse sì. Boh, se solo ci fossimo ricordati di portare la tenda, ve lo potrei dire con maggiore certezza.
Beh, non hai fatto peggio di quando io e mio cugino Angelo siamo partiti da Albiano Magra per andare ad arrampicare sulla nord del Pizzo in Apuane, e quando siamo arrivati avevamo veramente tutto ma mancava la corda da 60 metri.
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StefanoHBS
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Cose che uno si ricorda di saper fare (male e con un coltello sbagliato) quando è mezzo zoppo e si noia sui socialini. L'olivo è il legno più bello del mondo. #casaQ
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Lamenti - Morso di ragno, caviglia gonfia come un melone e un male porco. Adesso mi bombo di antidolorifici perché senza manco riesco ad appoggiare il piede e mi sparo una mezza mattinata in PS. E sabato dovrei partire per due giorni in tenda sui Sibillini... roba programmata da mesi. Ma che cazzo :(
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il contastorie di frenf.it
Quella volta che la Polfer mi fermò in Centrale a Milano - Era tipo vent'anni fa, non so che aria tirasse ma ero giovine, fuorisede e la sera prima si era fatto festa. Birra e cannoni ma io a fumare non ci son mai riuscito. Ci ho pure provato, ma tossivo sempre. Fatto sta che sono in stazione perché avevo questa morosetta milanese da vedere e vedo un cagnolone bellissimo che gira tra la gente, mi punta e inizia a farmi le feste
Mi accovaccio, gli dico "Ma che bel cagnolone! Come ti chiami?", gli faccio una carezza e mi sento battere sulla schiena. Un tipo vestito peggio di me mi dice: "Dai, non fare il furbo. Mani fuori dalle tasche, siamo dell'antidroga" e mi indica un collega tutto stracciato
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milio è un vecchio amico di mio padre, il classico tipo svagato, uno che se gli domandi da dove viene e dove sta andando fa fatica a risponderti e magari si mette anche a ridere. nel dicembre 1981 a verona venne rapito james lee dozier, comandante della nato per l'europa meridionale. miliio era sposato e aveva già allora due figlie piccole. lo fermarono i carabinieri a ponte catena un paio di giorni dopo il rapimento, ponte catena è a 200 metri da dove dozier abitava (e dove è andato a vivere anche il suo successore). milio grirava con una 124 non esattamente in buono stato, gli fecero aprire il baule e dentro ci trovarono la tenda con la quale era stato in vacanza l'estate prima, dopo mesi non l'aveva ancora rimessa a posto. passò la giornata in caserma a spiegare che non c'entrava niente e dov'era due giorni prima. ancora ci ride.
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low level
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Ma li avete pure voi quelli che su FB pubblicano 'sta cacata? La versione originale prevede che io debba dire al diavolo "Sono io la tempesta". Ma io, forse ve ne siete accorti, sono un po' meno eroico
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Questa sera Requiem al camposanto del paese. Io arrivo prima, perché i cimiteri son belli, anche quelli bruttini, e mi piace curiosare in silenzio, ripercorrere e immaginare vite di sconosciuti. Io, che ogni volta che vedo Verdone e la Sora Lella mettere fiori a casaccio sulle tombe, piango come una fontana e non mi so trattenere. Questa sera alzo gli occhi e sorrido. Ci hai provato, Vitale, eh?
Penso all'infinità di storie che si possono scrivere con un nome "alla Pinketts" come questo. L'uomo che voleva fregare la morte, oppure potrebbe essere il primo zombie o forse è stato semplicemente sfigato. E' arrivato in ospedale conciato male, lo mettono su una barella appena in disparte e dicono al medico: "Dottore, controlli quello. E' Del Tutto Vitale". E il medico va a farsi un caffè, 'ché tanto, se uno è del tutto vitale, il tempo di un caffè può pure aspettarlo.
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