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LaMucci, Criceto di Satana

Come, non ho vinto il titolo di Miss Maglietta Bagnata? Ma se ho mangiato più magliette bagnate di tutti!
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Stamattina, esempio di fallimento del piano di difesa dai rompicazzo. Chiama la signora MZ, paziente storica, persona normale e in ottimi rapporti col dottore. Chiede se può fargli una domanda rapidamente prima che inizino le visite, si scusa con me che non può chiedere a me direttamente perché è molto personale. Conoscendo la confidenza col dottore, so che rientra nella categoria "eccezioni" senza problemi, quindi gliela passo.
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Salta fuori che questa signora MZ è in realtà una semplice omonima della paziente nota e amata: questa signora MZ chiama per dire al dottore che oggi pomeriggio viene suo marito (nuovo paziente) per far vedere una cosa sulla fronte, ma lei vuole che il dottore gli faccia anche il controllo dei nei, ma di nascosto perché il marito non vuole, che poverino ha dei disturbi psichiatrici abbastanza significativi. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Aggiornamento: il marito ha poi ripreso un appuntamento ed è venuto. È persona assolutamente normale, anzi. Mi sa che abbiamo capito chi ha realmente i "disturbi psichiatrici significativi", in quella coppia. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Variazioni sul tema. Io e due delle infermiere: "Sig.ra Rossi, prego, la faccio accomodare". Infermiera 3: "Elòra, dov'è la Maria? Eccola! Venga mo' qua". Infermiera 4: *fissa la paziente tipo mucca col treno* "Tocca a lei?" (paziente, giustamente: ma che cazzo ne so io?)
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Noi siamo in due, ma è buffo vedere anche come interagiscono i proprietari in base alla persona che hanno davanti. Com'era? Uno, Nessuno, Centomila :) - elisca - - (Edit | Remove)

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Mi pare di aver già raccontato la mia vicissitudine col frigorifero ikea (malfunzionante, va sostituito, nessuno fa niente per mesi). Stamattina invece di chiamare Midea, cioè il produttore, ho mandato il reclamo scritto direttamente a ikea e poi li ho chiamati. Bon. A quanto pare, Midea non ha MAI mandato a ikea il verbale del tecnico per avvisarli che va sostituito.
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Risultato: scritto e telefonato stamani, venerdì mi portano il frigo. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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"Frigo di merda" lo avete già detto? - Mister Sba - - (Edit | Remove)
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Combattere la pigrizia e la tendenza "che due palle, va benissimo così com'è, dentro gli scatoloni" si può! Io mi guardo due o tre episodi di sepolti in casa/hoarder e poi mi viene una voglia irrefrenabile di cernire magliette e riordinare carte e libri. Seguitemi per altri consigli da brava casalinga.
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Aiutami. Sono entrata nel tunnel del riciclaggio estremo. Uh, guarda queste magliette di diec-quindic-trent'anni fa, potrei tagliarle e fare un bel pannello da appendere in studio. Oh, quattro paia di jeans bucati, vengono bene per farci le borse della spesa. Guarda questi quaderni con un sacco di pagine bianche, adesso le taglio e ne faccio blocchetti per gli appunti. Lo sapevi che i pezzini di lana lunghi almeno tre centimetri si possono annodare insieme e poi lavorare a maglia per fare una sciarpa colorissima e un po' hippie? (questo tipo nei giorni dispari. In quelli pari, do' fuoco a tutto quello che trovo. Sono serenissima - Xpri - - (Edit | Remove)
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Hoarders è molto stimolante e ispiratore. Ci sono mille miglioni di puntate su youtube, anche suddivise in medley tematici (hoarders della Florida, hoarders che accumulano cibo marcio, hoarders a coppie, hoarders senza il cesso da 20 anni, ecc.). Ieri mattina ne ho guardato uno in cui il capo pulitore, dopo aver raschiato via dal pavimento della cucina lo strato di settordicimila tupperware, lo strato di piatti sporchi, lo strato di avanzi marciti, lo strato di cacche di topo, si è improvvisamente ritrovato in cantina, perché il pavimento sotto era così marcito che è direttamente sprofondato in un buco. Dieci minuti dopo mi sono messa a lavare il pavimento di cucina con rinnovato interesse. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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L'odore del brodo è pericolosissimo. https://pbs.twimg.com/med...
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Forse lei lo chiama così, invece di SBORRA :D - goff Germano Reale - - (Edit | Remove)
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Se è rimasta incinta solo con l'odore del brodo, batte la Madonna. - LLaila - - (Edit | Remove)
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"Buongiorno, vorrei un appuntamento per mio figlio che ha delle macchie strane addosso" "Oh, io però ho posto solo a metà maggio, forse sarebbe meglio vederlo prima?" "No no, va bene, tanto questo DEFICIENTE pare siano mesi che le ha, ma me l'ha detto solo adesso" #lemadrichemipiacciono
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[first world problems] Ho comprato un pacco di calzini che sto usando da un paio di settimane. Oggi mi sono accorta che la scritta che credevo fosse la marca è invece un giorno della settimana. È più di 10 giorni che sto usando i calzini nei giorni sbagliati, persino coi piedi in giorni diversi, e non mi so dare pace.
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Tranquilla, capita a tuttə di ragionare con i piedi - gianni - - (Edit | Remove)
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Peleno, dove hai abbandonato le mutande mancanti? - Something former Jakala - - (Edit | Remove)
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Moio.
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Ma come! non punta a pornhub! Rivoglio i miei soldi! - ilcomizietto - - (Edit | Remove)
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Non sono neanche capaci di trovare delle persone in grado di seguire questi aspetti. - Paperdoll - - (Edit | Remove)
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LaMucci, Criceto di Satana to Anagrafe dei paperi
Questa storia è piuttosto famosa, ma magari non tutti la conoscono. E in ogni caso il suo posto è qui. https://www.youtube.com/w...
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Spot on.
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A sinistra Jacopo, a destra Cecilia. (No, forse un "tutto ok" me lo direbbe) - .mau. - - (Edit | Remove)
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È verissimo LOL - psicocaccola - - (Edit | Remove)
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Social media.
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Venerì sera ho fatto una cosa molto carina: siamo andati a mangiare fuori io, il dermatologo e le quattro infermiere che si alternano a turni in ambulatorio. Come era facile prevedere è finita a ricordarci a vicenda di tutti i pazienti pazzi e delle loro performance.
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Il premio della critica se l'è aggiudicato quella che voleva fare la dermoabrasione perché abitava vicino a un'antenna dei cellulari e i raggi le sparavano fibre sottilissime di natura ignota nella pelle del viso. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Eccallà! - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Guardo video di ristrutturazione di case americane e canadesi. La mia domanda è: perché è tutto marrone? Sembra che lo standard dell'arredamento figo/bello/chic sia marrone scuro. La cucina è maròn; il bagno, maròn; i mobili maròn. Ma no legno scuro, che è almeno bello: legno pitturato marrone scuro. Le scale, che sarebbero magari pure belle maròn, invece sono interamente rivestite di moquette chiara.
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Anche i render fighi che hanno fatto i nostri architetti per le nuove ville che presenteremo al fuori salone hanno fatto tutto marrone e grigio - Bic - - (Edit | Remove)
È color relax - peleno il cianciatore - - (Edit | Remove)
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Sto guardando il video di un tizio che fa interessanti analisi di certi pezzi musicali. All'inizio premette scusate ragazzi questa puntata sarà più corta del solito perché mia nonna è in galera e devo andare a pagare la cauzione per tirarla fuori. You know, 'murica.
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LOL non poteva registrarla dopo aver liberato la nonna? - degra - - (Edit | Remove)
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Ormai sta diventando una serie tv a sè stante https://imgur.com/4MfPdCo - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Guardare i video degli hoarder (sepolti in casa, ecc.) mi aiuta a ragionare meglio sui miei sistemi. Anche se non sono proprio una hoarder, mi sto rendendo conto che ci sono dei tratti preoccupanti. Ad esempio: nella mia mente, tre set di lenzuola sono la quantità giusta, da alternare col lavaggio e magari, toh, un quarto set da tenere da parte, figo e nuovo per il classico "se viene il dottore". Ora. perché cazzo ho TRE SCATOLONI di lenzuola?
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Che ci faccio? Dice, beh quelli più vecchi e scoloriti li tagli e ne fai stracci. Appunto. Ho tre scatoloni di lenzuola e UNO SCATOLONE DI STRACCI. E non cominciamo neanche a parlare dei dodici scatoloni etichettati "ciaffi" che non ho ancora avuto il coraggio di cominciare ad aprire. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Io non riesco a buttare via niente, le lenzuola le ho dismesse solo perché si sono lacerate da una parte all’altra - cristianc - - (Edit | Remove)
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https://upload.wikimedia.... Guardate cosa hanno fatto con un paio di tavolini da caffè! (se seguite video di woodworking su youtube lo capite)
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Dici il video di qull'inglese ingegnere ? - SteveAgl - - (Edit | Remove)
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Ricordo un classico: https://twitter.com/think... - Marco d'Itri - - (Edit | Remove)
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Poteri Forti S.p.A. - agente tessera 2293. https://twitter.com/Bonni...
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Sempre molto interessanti i video degli hoarder. Sono pronta a iniziare un'ora e mezza di hoarder in FLORIDA.
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Gli accumulatori? - ilcomizietto - - (Edit | Remove)
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Psicologabilissima - Mister Sba - - (Edit | Remove)
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Credo sia pertinente.
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Ovviamente ciascuno può attribuire il comportamento che vuole a un personaggio immaginario. - Marco d'Itri - - (Edit | Remove)

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Stamattina avevo una visita, quindi a una certa me ne sono andata, lasciando il mio capo in balìa dei pazienti da solo. Soprattutto in balìa di un nuovo paziente, cui avrebbe dovuto fare lui la scheda e tuttecose. Tornata oggi, volevo chiedere com'era andata, ma prima ho buttato un occhio alla scheda del nuovo paziente. C'è una bella nota a matita "ND+". ND è la sigla che il dott. usa per "neurodistonico" cioè persona decisamente fuori come un balcone.
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Non avevo ancora visto la sigla col "+" vicino. Forse NON chiederò al dott come è andata stamattina. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
il socialino degli ND - momobo - - (Edit | Remove)
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A questo punto, forse sono io. "salve mi aveva detto di richiamare dopo le 17,30" Ma sono le 17,20. "Sì".
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Fuso di Borgo Panigale - gianni - - (Edit | Remove)
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AHAHAHAHAHAH un film! LaMucci, tutta la mia umana solidarietà 😂😂😂 - Sandrinha - - (Edit | Remove)
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Mi hanno appena chiesto una visita ginecologica per sapere se una ragazza è vergine. Non era uno scherzo, era vero. Ho spiegato che - a parte che COL CAZZO che il dottore gliela fa - è notoriamente una boiata e che non è realmente vero che si possa capire se una donna ha avuto o no rapporti sessuali.
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Gisas, non so se sono più basita o incazzata. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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https://www.ilpost.it/201... Ma tu guarda che ho trovato sul Post.. - yery - - (Edit | Remove)
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"Mikhail Luchin ha raccolto 25.000 dollari per acquistare droni per l'esercito russo. La carta bancaria del "volontario" era collegata a un conto su AliExpress. Dopo aver violato il conto, gli hacker hanno speso i fondi per acquistare dei dildo."
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Stamattina ne ho rimbalzato un altro. "Ma come! Ma è già capitato che io venissi a chiedere 5 minuti di confronto col dottore, e me l'ha fatto fare!" Sì, ma vede, appunto, in passato: ultimamente il dottore ha dovuto cambiare le procedure, e di conseguenza sono cambiate anche le mie istruzioni in merito. Purtroppo il dottore non può più fare così, mi dispiace moltissimo, ma non ho margine di decisione. [versione medica del "non sei tu, sono io"]
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"E' il nuovo protocollo. Mi dispiace" - Itzoccor - - (Edit | Remove)
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Per usare un termine medico, hai le pigne in testa. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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Finalmente sono andata in merceria, a comprare il filo per imbastire. Davanti a me c'erano solo due persone: che bello, ho pensato, faccio presto. La prima doveva farsi cucire delle toppe di pelle sui gomiti di un maglione, il che costava sei euro, ma fatto a macchina, e lei no, le voleva cucite a mano. Solo che a mano non sarebbe costato sei euro, ma molto di più, perché ci voleva molto più tempo. Il concetto non sembrava fare presa bene nel cervello della cliente. Poi, finalmente (cont.)
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la signora davanti a me doveva acquistare un bottone. Bene, dai, veloce. Alla ventesima scatola di bottoni esaminata, la signora ha infine trovato un bottone che le andasse bene: disgraziatamente tale bottone aveva due buchi anziché i quattro che voleva lei. La crudele realtà l'ha molto colpita, e ha dovuto prendersi una pausa di riflessione, per valutare a fondo cosa fosse meglio; se ingoiare il rospo e comprare un bottone con due buchi o restare senza bottoni del tutto. Ho approfittato della pausa per chiedere il filo per imbastire: ecco a lei, ecco i 70 centesimi, arrivederci e grazie. - LaMucci, Criceto di Satana - - (Edit | Remove)
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@giuliana, de che morte vuoi morì? - LLaila - - (Edit | Remove)
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Oggi sono miss simpatia, proprio. Paziente: "UFFA ancora 'ste mascherine, ma perché la devo mettere? Ma non c'è nessuno!" Io, con voce atona: "Ci sono io."
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"ma non c'è nessuno" "magari" - degra - - (Edit | Remove)
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io sono andato dal dottore e mi ero dimenticato. Per fortuna sotto l'ambulatorio c'è una farmacia - momobo - - (Edit | Remove)
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